08.05.2019 - Entdecke die Pinnwand „Geburtstagswünsche“ von Simone Ho. Der Weihnachtsmann bricht in dein Haus ein, wühlt in deinem Zeugs rum und frisst dir die Kekse weg – und trotzdem feierst du ihn. Denn du gehst mir schon den ganzen Tag durch den Kopf. Geburtstag für die Tochter. Leftists are again and again surprised by basic insights of Economics – for example that people don´t want to pay for everyone. Ich würde gerne meinen Köder in deinen Teich werfen. Sex macht schlank. Nach einer Weile sagt Jesus:“ Sag mal mein Sohn, weißt du eigentlich das ich Jesus bin?“, Darauf der Kiffer:“ Genauso muss es sein. Harry Potter muss dein Vater gewesen sein – du hast mich grad echt verzaubert. Der britische Premierminister Winston Churchill stand vor weit größeren Herausforderungen als Corona: Nazideutschland drohte die Welt zu unterwerfen. Sandy: „Mainz ist ein echtes Drecksloch!“. Bei einem charmanten Anmachspruch geht es darum, dass du etwas findest, was dir an der Frau gefällt – an ihrem Aussehen oder ihrem Charakter – und ihr das mitteilst. In fighting Corona he developed a depression…. Dieser Pinnwand folgen 709 Nutzer auf Pinterest. Mein Pferd ist weg. Ohne Bagger kann ich dich nicht anbaggern. Ein Mann will in einer Schweizerbank Geld einlegen. Der Augenarzt frägt: Können sie das lesen? Kurze Zeit später nimmt er den Mann erneut fest, woraufhin dieser nach dem Grund der erneuten Verhaftung fragt. Da steht dann ein Ostdeutscher in der Herbertstraße vor einem Fenster einer Prostituierten und glotzt. Du kennst jetzt die 100 besten lustigen, sexy, verbotenen und charmanten Anmachsprüche. Nur nicht Fin – der geht jetzt nirgendwo mehr hin. ?“, Die Kollegin schaut nach unten, verzieht das Gesicht, und antwortet: „Ja, sieht ganz so aus.“ Plötzlich geht sie in die Hocke und stippt den Finger in den Fleck. Was machen Frauen in der Kneipe? Tourism and Travel Management (B.A.) Sei mal spontan und tu einfach, was dir in den Kopf kommt! Die Deutschen jagen Rabatte, zu jeder Tag -und Nachtzeit. Was ist der Unterschied zwischen Chirurgen, Internisten, Pathologen und Psychiatern. entspannt und sehr selbstsicher zu der Frau gesagt werden. Santa – lebt das high-life. Hast du Wasser in den Beinen? Zum dank lieben Ihn deine Kinder. witze-ueber-witze.de. Darauf sagt der Polizist:„ Dann sag dem Weihnachtsmann, dass er nächstes Jahr bitte darauf achtet, dass seine Geschenke verkehrssicher sind. Mein Cousin ist Schnapsbrenner. „Guten Tag, wir sind von der Feuerwehr. Kommst du aus Tschernobyl? Hier findest du eine Auswahl an den besten Witzen aus dem Jahr 2021. Christlich orientierte Menschen wissen es sehr zu schätzen, zu ihrem Geburtstag mit einem religiösen Glückwunsch bedacht zu werden. A rare picture of a random guy waiting for the end of the Corona Lockdown. Wenn du mich noch einmal angrinst, muss ich dich küssen. Im Menü findest du die verschiedenen Witze-Kategorien. Even if New Years Eve is a special day, it doesn´t mean the pandemic sleeps. Daraufhin läßt der Offizier ihn laufen. This Meme captures something so common: I do it, you do it, we all do it: writing 2020 whenever we asked for todays Date. Was servierte man in der DDR asiatischen Staatsgästen? – Sauber. Die folgenden 25 Anmachsprüche hörst du vermehrt von Männern in Diskotheken, in denen der allgemeine Alkoholpegel über 2 Promille liegt. Geht ein Mann nachts durch Ost-Berlin und schreit: „Scheiß Staat, scheiß Regierung!“ Nur nicht Malte – der fällt in ne Gletscherspalte. Tja, wird wohl nix. Willst du mir sagen, wie du heißt, oder soll ich dich einfach »meins« nennen? Wenn du mit mir ins Bett willst, lächel jetzt kurz! Ruft der Pole erstaunt, ich kenne den Kerl! Meine Liste für 2021 ist kurz, aber knackig: Show this MEME to all your friends who want to tell you that 2021 will be influenced by the Corona Pandemic like 2020. „Wieviel wollen sie denn einzahlen?“ fragt der Kassier. Der Weihnachtsmann – a.k.a. Ungeschminkt gefällst du mir am besten. Willst du ihn morgen früh mal klingeln hören? Komm, ich zeig dir mal, wie man ganz einfach Rum macht. Und ich will nicht, dass ihre Leute meine Beete zertrampeln.”, „Wir suchen Mitarbeiter, die sich mit allen Bankdienstleistungen und der Börse auskennen, und die sich vor keiner Arbeit scheuen und niemals krank werden.“„Ok, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen.“. Hältst du einen wachen und präsenten Augenkontakt zu der Frau oder schaust du zur Seite oder auf den Boden? After weeks of lockdown, I fluently speak porn. 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Sondern du erfährst auch, wie du sie korrekt anwendest. So kann trotz Corona an Silvester gesoffen werden: einfach allein trinken. Eine Oma macht auf. Wenn eine Frau unbedingt mit einem Mann Sex haben will. Nach zwanzig Minuten: „Herr Wirt, drei Bier bitte!“ Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Wäre auch fahrlässig, so nach dem Outdoorbier mit dem besten Kumpel. Die Stadt ist voll von Menschen aus der DDR, die ihre neue Freiheit genießen. Das Finanzamt brennt …”, Ein Anruf bei der Feuerwehr. Deine Ausstrahlung ist der Wahnsinn. Weitere Ideen zu geburtstagswünsche, sprüche zum … Studenten kennen das Phänomen besonders gut…. Ich muss ein Lichtschalter sein. Jetzt E-Mail eingeben und sofort starten: Du siehst aus wie meine nächste Freundin. - … Setz dich mal neben mich – es ist nämlich echt anstrengend, dich immer um die Ecke anzustarren. Du weiß was das bedeutet? Hör auf, mit deinen Brüsten meine Augen anzustarren! dass es Liebe auf den ersten Blick wirklich gibt. Die Farbe deines Lippenstifts gefällt mir. „Ich hätte gern 2 Scheibenwischer für meinen Trabbi“. Der Bachelor-Studiengang „Tourism and Travel Management“ ist Ihre erste Wahl, wenn Sie sich für ein breit gefächertes und zugleich fundiertes Studium interessieren. Komm, lass uns duschen gehen. Da kommt deine Natürlichkeit noch einmal besonders zur Geltung. Porno Bilder das gratis Galerien für private Amateur Porno Bilder, Hardcore Fotos, Pornostar und Porn Videos. „Meinen Sie denn meine Kurzsichtigkeit könnte meiner Karriere schaden?“ fragt der Fußballspieler. Ich mag deine lockere Art. „Ach was“, erwidert der Augenarzt. Jesus spaziert durch Amsterdam und sieht einen Kiffer auf der Parkbank. Wir haben einen Großauftrag von den Deutschen reinbekommen!“. Ich möchte ganz kurz am Eingang einem guten alten Bekannten von mir die Hand schütteln. Kommt ein Arzt mit einem gelben Fleck auf dem Kittel aus dem OP.Was ist er?…Urologe! Darf ich für die NASA ein Foto machen, wo ich bei dir ein schwarzes Loch vermute? Deine Haut ist so wundervoll glatt und zart. Es muss am Alkohol liegen!“ Patient: „Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind.“. When you are like most of us, you don´t like 3 facts: Christmas holidays are over, there is still Corona and you are waiting impatiently for the parties to start again. „Du kommst diese Woche schon zum fünften Mal zu spät zum Training! Frankfurt am Main, Gebäude einer großen Bank, morgens um Viertel vor acht im Expresslift zur Chef-Etage. Wir garantieren dir du wirst dich tot lachen. für Was ist der Unterschied zwischen Chirurgen, Internisten, Pathologen und Psychiatern? Ich bin neu in der Stadt. Macht sie das Fenster auf: „Na, wiss ma?“ Er: “ Nee – Rostock“, Geht ein Mann nachts durch Ost-Berlin und schreit: „Scheiß Staat, scheiß Regierung!“. Ich hab meine verloren. !“ mahnt der Trainer. Hast du das Gefühl, dass dir noch das nötige männliche Selbstvertrauen fehlt? Sexy Anmachsprüche sind ganz besonders für dominante Männer mit einer ruhigen und tiefen Stimme geeignet. Beauvoir wusste: so wird das nichts. Nur nicht Hagen – der sitzt noch im Wagen. Der griechische Stoiker und Berater des späteren Kaisers Nero hat die stoische Philosophie wesentlich geprägt und bei vielen Zeitgenossen das beobachten können, was wir heute noch sehen: anstatt etwas Großes zu Beginnen und persönlich zu wachsen verschwenden viele ihre Zeit in sinnlosem rumgammeln. Darauf Fritzchen:„Haben Sie das Pferd auch zu Weihnachten bekommen?“. Kannst du mir deine Telefonnummer geben? Antwortet der Stasi-Offizier: „Es gibt nur einen scheiß Staat und eine scheiß Regierung.“. The unlucky redhead is back. Entschuldigung, ich glaube wir kennen uns. Well. Da ich Möbelpacker bin, helfe ich dir gleich schon mal beim Ausziehen. Der hat durch den Briefkastenschlitz den ganzen Hausflur gestrichen!“. – würdest du lachen, wenn du ein Assi wärst? So natürlich auch auf der Reeperbahn und auch in der Herbertstraße. Außerdem weißt du, wie und wann du sie richtig anwendest – um damit maximalen Erfolg beim Frauen anmachen zu haben.Erstmal möchte ich das Wort an Martin übergeben, bevor ich zu meinem ultimativen Anmachspruch komme: Um die 101 besten Anmachsprüche komplett zu machen, bekommst du zusätzlich noch den wirklich allerbesten Spruch, um Frauen erfolgreich anzumachen. This Meme captures perfect what most of us know at each beginning of every year: we still didn´t finished the New Year’s resolution we made long ago. Du machst ja nur Idioten! Diese Sprüche sollten eigentlich verboten sein. Dieser Pinnwand folgen 194 Nutzer auf Pinterest. Wo Frauen kennenlernen am einfachsten ist, In 7 Tagen jede Frau ansprechen (kostenfrei). Meine Liebe zu dir ist wie Durchfall, ich kann es einfach nicht zurückhalten. So wird das Gleichgewicht unter den Menschen nicht gestört.“, Petrus hat alles verstanden und Gott fährt beruhigt in den Urlaub. Das ist schon in Ordnung! Kommst du auch zu meinem Rendezvous mit dir? Darf ich bei dir aufsatteln? Der war so voller Rotwein – ich war zwei Tage blau.“, Meint der zweite: „Ich habe letztens einen US-Investmentbanker verschluckt. Drinking beer is German. Nur nicht Ingo – der liegt unterm Twingo. The Persian Cat explains the simple logic of the next few weeks. ; ). Weitere Ideen zu oma sprüche, sprüche, lustige sprüche. Ich hab mir überlegt, schon mal nach Weihnachten mit meinen Vorsätzen anzufangen, um so mehr Zeit zu haben. Fritzchen hat ein neues Fahrrad zu Weihnachten bekommen und steht damit nun an der Ampel. Der Kiffer antwortet:“keine Ahnung, interessiert mich auch nicht“. Kauf mir ein Haus und ein Cabrio, dann gehör ich dir. Der Vollständigkeit halber führe ich sie hier trotzdem auf – denn im Internet werden sie von manchen selbsternannten Experten sogar empfohlen. Hast du mal Kleingeld? Daraufhin der BHF-Banker: „Meine Teuerste – Sie verzeihen mir. So verpasst du keines unserer Videos mehr. Auch der deutsche Dichter Heinrich Heine kann uns – in lustigem Gewandt – vieles über Beziehungen beibringen. In diesem Video erfährst du zunächst die besten Anmachstrategien, bevor wir zu den Anmachsprüchen kommen: Die folgenden 25 Anmachsprüche funktionieren besonders gut, wenn du ein humorvoller Mann bist, mit denen die Frauen einfach eine Menge Spaß haben. We all know that moment of truth, when we realize how much we love food. Brüllt der Akupunkteur: „Sie sind ein ganz wüster Aufschneider!“, Darauf der Chirurg: „Ach, Sie mit Ihren ewigen Sticheleien!“. Und schon kannst du SIE beim Namen nennen… das gefällt sehr vielen Frauen. Und fällt es dir schwer, einfach nur »Hi!« zu einer unbekannten Frau zu sagen? Männer und Frauen ticken einfach anders, so haben beide auch andere Sorgen zu Silvester…. Habe ich Zucker in den Augen oder bist du so süß? Der Arzt zum Patienten: „Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Deine Mutter ist so assozial, ihre Läuse haben eine Gewerkschaft gegründet und demonstrieren für frisches Wasser. dann wird dieser freundliche Anmachspruch auch funktionieren. Meine Tätigkeit als Geheimagent schreibt mir vor, dass ich eine Ganzkörperdurchsuchung bei dir durchführen muss. Beim Flirten ist nicht in erster Linie entscheidend, was du sagst…. Fragt der Mann: „Weshalb verhaften sie mich denn?“, Antwortet der Offizier: „Sie haben gerufen: ‚Scheiß Staat, scheiß Regierung!‘“, Sagt der Mann: „Ich habe aber gar nicht gesagt, welchen scheiß Staat, und welche scheiß Regierung ich meine.“. Du bist echt ein total herzlicher Mensch. „Sie können doch immer noch Schiedsrichter werden.“, Das Spiel ist furchtbar langweilig. We would like to show you a description here but the site won’t allow us. Ich bin schon weit gekommen: Wollte 10 Kilo abnehmen und endlich wieder 80 Kilo wiegen. Aber eigentlich solltest du es besser lassen. Total irre der Typ! Dein Aussehen gemixt mit meiner Intelligenz würde eine ganz neue Spezies erschaffen! Von welcher Wolke bist du denn gefallen, mein Engel? Er ist so rich, sein jährlicher Sperrmüll ist weltweit zum Feiertag geworden. Die hat drei Knöpfe: einen für Weiße, einen für Schwarze und einen für Idioten.“, Dann hebt er den Finger und ermahnt: „Aber Du mußt immer die Reihenfolge einhalten: weiß, schwarz, Idiot. Als er nach einer Woche wieder kommt traut er seinen Augen nicht: Petrus sitzt an der Menschenmaschine und drückt immer nur: „Idiot, Idiot, Idiot…“, Darauf der liebe Gott: „Stop! Vor klein Lisa steht der Weihnachtsmann und sagt: „Na Lisa, willst du wissen was in meinem Sack ist?“, Darauf schreit klein Lisa:„PAPAA, PAPA! Hast du Fieber? Auch die französische Modeikone Coco Chanel weiß einiges über die Liebe. Drake weiß wie es geht: während der Pandemie wird einfach über Zoom gesoffen. Die siehst aus wie die Mutter meiner Kinder. Sagt der Werkstattbesitzer: „Ein fairer Tausch“. Ist dein Vater ein Dieb? Der dänische Philosoph Kierkegaard kann uns einiges zum Thema Liebe, Ehe und zum generellen Mensch-sein sagen. Lass mich mal deinen Puls fühlen – du siehst so erregt aus. Das Umgangsrecht meint das natürliche Recht der Eltern auf den Umgang mit ihren Kindern und das Recht des Kindes auf Umgang mit beiden Eltern. Ein Kiffer wurde von der Polizei beim Kiffen erwischt und muss deshalb zur Drogenberatung. 24.12.2019 - Entdecke die Pinnwand „Oma & Opa“ von Inge Nordlohne. — Für Dich, meine Tochter wünsche ich mir, heute ein hübsches Kuscheltier. Verinnerliche. Da haben wir uns vor Monaten gedacht: Gut, gehen wir auf Nummer sicher und planen die nächste Party erst am Jahresende, also für Silvester. Der 100. In diesem Artikel zeige ich dir dafür die 101 besten Anmachsprüche dafür. Ich starre nicht auf dich. Kommt ein Trabibesitzer in eine Autowerkstatt. Kommt ein Stasi-Offizier und nimmt ihn fest. Wenn dich ihr Aussehen aber wirklich umhaut und du ihr das mit leuchtenden Augen so rüberbringen kannst, dann wird dieser freundliche Anmachspruch auch funktionieren. Ich hab meiner Mutter versprochen sie anzurufen. Er hat wohl das Rücklicht vergessen. Die Farbe deiner Augen passt wunderbar zu meiner Bettwäsche. Und was sagt ein Anästhesist an einem Unfallort? Sprichst du ruhig und gelassen, oder hektisch und nervös? Ist das etwa Sperma! Der französische Dichter Jacques Prévert kann uns einiges über Mann und Frau und die Liebe beibringen. Der Augenarzt lässt den Polen die Buchstabeltafel an der Wand ablesen auf der steht:J A B L C Z Y N S K I. Leftists are often paralyzed by facts contradicting their worldview…. Töchter sind im Alter von 17 Jahren oft schon etwas erwachsener als ihre gleichaltrigen, männlichen Altersgenossen. Aber wenn du nur ein schwaches Selbstvertrauen hast…. We all rememeber that glorious moment when we discovered porn…. Wenn Eltern ihrer Tochter zum Geburtstag gratulieren, dann formuliert man die Texte in Geburtstagskarten meist ein wenig anders als für einen Sohn. „Schau mal“, sagt ein Zuschauer zum anderen. Hast du mal einen Stift für mich, damit ich mir deine Nummer aufschreiben kann? Wenn küssen die Sprache der Liebe ist, darfst du dich gerne mal richtig bei mir aussprechen. Hast du noch wenig Ahnung, wie du die Frau am besten nach ihrer Telefonnummer fragst, ein Date ausmachst, sie verführst und mit nach Hause nimmst? Germans love drinking. Kommt ein Arzt mit einem roten Fleck auf dem Kittel aus dem OP.Was ist er?…Chirurg! Drinking water is healthy. Da hält man sich an alle Corona – Richtlinien, setzt ne Schutzmaske auf und geht richtung Bus. Polizist:„Ja, der Weihnachtsmann denkt an jeden!“ Darauf Fritzchen:„Dann sagen Sie dem Weihnachtsmann, dass das Arschloch hinten ans Pferd und nicht aufs Pferd gehört!“, Es ist Weihnachten bei den Schmidts. In this spring we thought we will play safe and just plan our next big party on New Years Eve. Wie haben Assis im Mittelalter wohl geredet? Mit einer etwas anderen Perspektive ist das Homeoffice garnicht so anders: der eine Kollege schläft, der Zweite ist die ganze Zeit kacken und der Dritte merkt nix. Dank der Prazisierungstechnik merkt die Frau, dass wirklich sie gemeint ist und du ihr in diesem Moment deine volle Aufmerksamkeit schenkst. Bei dir brauch ich keinen Alkohol. Der Commerzbanker sagt: „Ganz einfach – Ich muss mal strullern – ich gehe eben mal auf den Pott.“, Die Trainerin sagt: „Na ja, nicht ganz so gut“, Der Deutschbanker versucht es mit „Wenn Sie mich vielleicht entschuldigen könnten, ich müsste dringend mal wo hin.“. Der Internist weiß alles und kann aber nix.Der Chirurg kann alles und weiß nix.Der Pathologe kann alles, weiß alles, aber es nützt keinem mehr.Der Psychiater kann nix, weiß nix, aber hat für alles Verständnis. Ein Pole kommt zum Augenarzt für einen Führerscheinsehtest. Ein arbeitsloser Frauenarzt beginnt bei einem Maler zu arbeiten.Nach dem ersten Arbeitstag fragt der Chef den Gesellen, wie sich der Neue denn so anstellt. „Der Mann muss ins Krankenhaus zu einem Arzt!“, Das die Deutschen Freibier lieben ist bekannt. Das liegt vielleicht daran, dass du in allem immer das positive siehst. Speziell für Wünsche von Vater und Mutter zum 17. Am 02.01. geht Fritzchen in den Supermarkt und sagt zum Verkäufer: „Hör mal du Arsch, weder die Böller noch die Raketen die ich bei euch gekauft hat gingen vorgestern!“, Darauf der Verkäufer:“ Kann nicht sein, ich hab alle vorher getestet!“, Wie begrüßt der Präsident von China – Xi Jinping – sein Land?„Ich hoffe Sie sind gut ins neue Jahl gelutscht!“. Lockdown gelten die Kontaktbeschränkungen auf 10 Personen. Und wie du etwas sagst beruht wieder rum stark darauf…. Dass Deine Wünsche werden wahr, auch im neuen Lebensjahr. Bei uns zeigt Deutschland seine geilsten Bilder. Neulich in München. Deine Ausstrahlung ist der Wahnsinn. We all know those girls who love us, but also seem to be a bit evil…, „Der Mann muss ins Krankenhaus, da muss man dann mal abwarten wie sich die Sache entwickelt!“, „Der Mann muss ins Krankenhaus und operiert werden!“. Für dich würde ich aber eine Ausnahme machen. Darf ich ihn bei dir mal reinstecken? Sind deine Eltern Terroristen? Klicke auf den roten YouTube-Button, um Männlichkeit stärken zu abonnieren: Die 101 besten Anmachsprüche – Der beste Anmachspruch der Welt, »7 Regeln zum perfekten Frauen-Ansprechen«. Der Feuerwehrmann hebt ab: “Hallo, wo brennt es?”, Der Anrufer: “Wissen Sie, ich habe seit kurzem ein paar neue Blumen in meinem Garten …”, Der Feuerwehrmann: “Wo es brennt möchte ich wissen!”, Der Anrufer: „Einige davon waren sehr teuer …”, Der Feuerwehrmann: “Verdammt nochmal, wo brennt es! Was fressen Öko-Kannibalen? Sagt eine Sekretärin zur anderen: „Sabine,  was ist denn das für ein Fleck auf dem Kabinenboden? Darauf der Kumpel: „Naja – meine Frau weiß halt noch nix davon.“. Ich verspreche Ihnen, Sie werden ihn im Laufe des Abends auch noch kennen lernen…“. That didn´t work. 12. Wir hoffen du hattest Spaß an unseren neusten Witzen. Nicht vielen Menschen ist solch ein langes Leben vergönnt und so sollte man dankbar für all die vielen erfüllten Lebensjahre sein. Welches Frühstück darf ich dir morgen ans Bett bringen? Neulich in einer Bank in Berlin fragt die Bewerberin den Personalchef: „Haben Sie eine Stelle für mich?“, „Ach, dass tut mir leid, aber die Führungspositionen sind bei uns schon schon besetzt.“. Selten bleibt es aber bei dem Einen. Eine Menge Alkohol bei dir und der Frau  im Blut hilft ebenfalls. Nach weiteren zwanzig Minuten: „Herr Wirt, drei Bier bitte!“ Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Die Trainerin findet das immer noch nicht als glückliche Variante. Was machen Sie denn beruflich?“. Viel Spaß mit den neusten Witzen: Der liebe Gott möchte gern in den Urlaub fahren. Mein USB-Stick braucht einen USB-Port zum Aufladen. Zum Glück hatte er immer einen guten, motivierenden Spruch parat. Alle Kinder warten an der Ampel. Darunter befindet sich auch mein absoluter Lieblingsspruch, mit dem ich Frauen reihenweise erfolgreich angemacht habe. Ganz ehrlich: Mit dieser Art von Anmachsprüchen kannst du Frauenherzen regelrecht zum schmelzen bringen. 34.8k Followers, 1 Following, 2,999 Posts - See Instagram photos and videos from Street One (@mystreetone) Darauf meint der andere:„ Ja aber das ist doch schön!“. Du bekommst aber nicht nur die jeweils 25 besten lustigen, sexy, verbotenen und charmanten Anmachsprüche. Die berühme Philosophin, Feministin und Schriftstellerin Simone de Beauvoir wusste kannte wahrscheinlich wie jeder von uns diese Momente, in welchen man vollkommen motiviert ist sportlicher, klüger oder gesünder zu werden. Meine Wünschelrute schlägt gerade aus. Wenn du hier bist, wer spielt dann gerade im Himmel Harfe? November 1989 in Hamburg. Arzt zum Patienten: „Sie sind allem Anschein nach völlig gesund. so ähnlich wie du mit deinem “HI” mache ich das schon lange – ich habe das Glück, eine tiefe und sonore Stimme zu haben, sage also einfach nur langsam “Guten Abend” – klappt gut, meist bekommst du ein Lächeln und eine Grussformel zurück, kannst dann direkt nachlegen: “Ich bin Tom” – eigentlich immer bekommst du so ihren Namen. Der Chef einer Feuerwehrwache kommt, beide Hände tief in seine Hosentaschen gesteckt, ganz langsam in den Aufenthaltsraum. Oh Mann… das Niveau kann man halt immer weiter nach unten bringen : D, Dein Lieblings Spruch ist Hi, falls es nicht klappt würde ich sagen: Ja, Hai ist mein Lieblings Tier, document.getElementById("comment").setAttribute( "id", "a69a1e1447ed412e9435ca7c0b4fb8ec" );document.getElementById("e15edfafac").setAttribute( "id", "comment" );Dein Kommentar, Eine Frau anzusprechen, mit ihr zu flirten und sie bis ins Bett zu verführen, ist weder schwierig noch kompliziert. Denn er hat die Sterne vom Himmel gestohlen und in deine Augen getan. LOSLEGEN! Jetzt bin ich nur noch 12 Kilo davon entfernt. Da kommt ein berittener Polizist vorbei und fragt Fritzchen: „Na, hast du das Fahrrad zu Weihnachten bekommen?“ Fritzchen nickt. Der Vollständigkeit halber führe ich sie hier trotzdem auf – denn im Internet werden sie von manchen selbsternannten Experten sogar empfohlen. Buch "Marek Mintál: Wie Fußball Menschen berührt" 32,00 € Trikot Home 20/21 Wir bitten um eine kleine Spende!” Die ältere Dame dreht sich um und sagt zu ihrem Mann:  „Fritz hier sind Zwei, die sammeln für die Feuerwehr.” Der Mann sagt: “Gib ihnen einen Eimer Wasser.”, “Guten Tag, ich möchte einen Antrag auf Namensänderung stellen. Dann lutscht sie den Finger ab und sagt zu der anderen: „Aber keiner aus dem Haus!“. Denn Frauen lieben es, in ihrer Einzigartigkeit vom Mann gesehen zu werden. Die Deutschen und ihr Bier… wohl Jeder kennt den einen Freund, der „nur“ 1 Bier trinken gehen will. Der eine schaut etwas traurig in sein Glas, worauf der Andere fragt: „Alles in Ordnung bei dir?“, Worauf sein Kumpel antwortet :„Ja, aber ich werde Vater.“. Alzuhäufig verschieben wir diese Momente auf den nächsten Wochenanfang, den nächsten Jahreswechsel oder sonst ein Ereigniss in der Zukunft. „Ja“, antwortet der Spieler, „dass heute Freitag ist!“. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: “Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig. Sagt der erste: „Ich habe letzten Monat einen Anwalt in Frankreich verschluckt. Was gibt es noch für Sehenswürdigkeiten in der Stadt, außer dir? Ich sehe, dass du auch so schwitzt. Ich steh im Telefonbuch unter R wie Rammbock. Sie entfalten ihre stärkste Wirkung, wenn sie locker, entspannt und sehr selbstsicher zu der Frau gesagt werden. Der Polizist überlegt kurz…. So ganz optimal finde ich dein Outfit nicht – darf ich dir da raus helfen? Dich muss ich mir nicht schön trinken. Auch im 2. Chantalle und Sandy gehen durch die Mainzer Innenstadt. Du solltest sie bestmöglich mit einem Lächeln und Augenzwinkern verwenden. Du siehst wirklich umwerfend aus. Ich genieße die Landschaft. Ein Facharzt für Akupunktur und ein Chirug streiten sich. Wenn ich dich sehe, bleibt mir nämlich echt die Luft weg. Du bist so schön – wenn du eine Blume wärst, würde ich meinen ganzen Garten mit dir vollpflanzen. Der Physiker und Nobelpreisträger – übrigens ein Zeitgenosse Churchills – entwickelte seine revolutionären Ideen nicht etwa im Elfenbeinturm der Universität, sondern als „kleiner“ Angestellter im Patentamt. „Tja, was soll ich sagen Chef. Da fragt sich der geübte Einzelgänger in schon, woher er diese 10 denn bekommen soll. Flüstert der Mann: „Zwei Millionen.“, „Sie können ruhig lauter sprechen,“ sagt der Bankangestellte, „in der Schweiz ist Armut keine Schande!“. Hast du zu lange in der Sonne gelegen – oder warum bist du so heiß? Nur Jungfrauen, die sind schließlich ungespritzt. 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Falls Sie direkt ein Abo abschließen wollen, wählen Sie aus unseren umfangreichen Abo-Angeboten mit attraktiven Prämien aus: Zu den Abo-Angeboten Live-Ticker.com bietet die Möglichkeit, die Ergebnisse zahlreicher Fußballspiele in Echtzeit zu verfolgen, ergänzt durch Video-Highlights, Statistiken und Informationen zu Spielen und Vereinen. „Der Trainer der anderen Manschaft ist eingeschlafen.“, „Aha, aber das ist noch lange kein Grund mich aufzuwecken!“, Jogi Löw will gerade das Haus verlassen als seine Frau ihm hinterher ruft: „Unser Nachbar gibt seiner Frau immer einen Abschiedskuss bevor er zur Arbeit fährt. Kuchen, Kerzen und eine Torte, schöne Geschenke, nette Worte. Ihr Glaube hat ihnen stets Freude, Halt und Trost geschenkt. Gewiss muss es auch Zeit für Ruhe und Spaß geben, dennoch sollte man sich der knappen Zeit auf Erden bewusst sein. When you are out with your friends and are so horny, that you even ask your best friend to stick in grass. Tolle Wurst. Ein Anruf bei der Feuerwehr: “Hilfe bei mir brennt’s!”, Der Feuerwehrmann: “Ja, wie kommen wir denn zu Ihnen?”, Anrufer: “Haben Sie nicht mehr die großen roten Autos?”, Es klingelt an der Tür. Du bist so schön, wenn du ein Garten wärst, würde ich dich den ganzen Tag pflügen und voller Samen machen. Tun deine Füße nicht weh? Damit auf der Erde das Leben weitergeht holt er Petrus zu sich und sagt zu ihm: „Petrus, Du mußt mich während meines Urlaubs an der Menschenmaschine vertreten. Der war so voller Koks – ich war 5 Tage high.“, Sagt der dritte Wahl: „Ich habe neulich einen deutschen Immobilienmakler verschluckt, der war so hohl – ich konnte zwei Wochen lang nicht tauchen.“, Drei Polen kommen in die Kneipe. Corona wollte uns das Leben versauen, doch dann kam Biontech. Man(n) muss immer das Positive sehen: in Quarantäne -und Lockdownzeiten muss man zumindest nicht die Schwiegermutter an Weihnachten sehen. Deine Mutter hat wirklich eine schöne Tochter. Kannst du mir den Weg zu dir nach Hause zeigen? „Du Sohn eine Dirne, dein Antlitz lässt mich drei Monde lang speihen“, „Holde Dame, bei ihrem Antlitz beginnt mein holder Joseph sofort zu stehen!“. Alle Kinder begutachten die neue Schrottpresse. Die Sprüche Nummer 96 – 100 sind zusätzlich mit der Präzisierungstechnik verfeinert. Bist Du übergeschnappt?“, Darauf Petrus ganz gelassen: „Keine Angst, Chef! Wenn du mehr Witze lesen willst, klicke einfach unter diesem Text auf die Zahlen. Warum tust du das nicht auch?“, Löw ist etwas verlegen: „Aber so gut kenne ich seine Frau doch gar nicht.“, „Mein Arzt hat mir geraten mit dem Fußballspielen aufzuhören.“, „Oh schade, hast du dich mal wieder untersuchen lassen?“.

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